A szakítás , amelyet gyakran egyszerűen szakításnak neveznek, egy intim kapcsolat vége a haláltól eltérő értelemben . A közbeszédben az ilyen cselekvést, amikor azt az egyik partner kezdeményezi, a "dobni [valakit]" igével lehet ábrázolni [1] . A kifejezés kevésbé vonatkozik egy házaspárra , ahol a különválást általában különélésnek nevezikvagy válás . Amikor egy jegyespár szakít, azt általában "az eljegyzés felbontásának " nevezik.
Susie Orbach(1992) azzal érvelt, hogy az udvarlás-élettársi kapcsolat felbomlása ugyanolyan fájdalmas (vagy még fájdalmasabb) lehet, mint a válás, mivel ezek a házasságon kívüli kapcsolatok társadalmilag kevésbé elismertek [2] .
Számos pszichológiai modellt javasoltak a kapcsolat felbomlási folyamatának magyarázatára, és sokan azt sugallják, hogy "a kapcsolat felbomlása szakaszosan megy végbe" [3] .
L. Lee [4] öt szakaszt javasol, amelyek végül az elváláshoz vezetnek.
Steve Duck felvázol egy hatlépéses kapcsolatszakadási ciklust [5] , amely magában foglalja
Rubin Hill (Hill, Rubin) és Letita Peplau (Peplau Letita) [6] 5 olyan tényezőt azonosított, amelyek előrevetítik a házasság előtti szakítást:
1976-ban Diane Vaughan szociológus egy „leválasztási elméletet” javasolt, amelyben a szakítás dinamikájában van egy „fordulópont” – egy bizonyos pont, amikor „tudták, hogy a kapcsolatnak vége”, amikor „belül minden meghalt – egy átmeneti időszak, amelyben a partnerek egyike tudat alatt úgy érzi, hogy a kapcsolat a végéhez közeledik, de hosszú ideig, akár sok évig is megtartja [7] .
Katherine Woodward Thomas, egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta 2009-ben alkotta meg a "tudatos elválasztás" kifejezést. Thomas elkezdte tanítani a válás új megközelítését a diákoknak szerte a világon [8] .
Ez a módszer széles körű népszerűségre tett szert Gwyneth Paltrow -nak köszönhetően, aki ezt a kifejezést használta Chris Martintól való válásának leírására [9] . Amikor Paltrow először közölte válásának hírét, megkérte orvosait, Habib Sadeghit (akinek gondos irányítása alatt ment keresztül a válási folyamaton) és feleségét, Dr. Sherry Samit, hogy magyarázzák el a tudatos elválás folyamatát. „A tudatos szétválás folyamata lehetőséget ad annak megértésére, hogy minden irritáció és vita (a házasság alatt) egy jelzés annak érdekében, hogy magunkba nézzünk, és egy negatív belső tárgyat találjunk, amely gyógyulást igényel” – magyarázta Sadeghi. „Ebből a helyzetből kiindulva senkit nem lehet hibáztatni, csak két ember van, és minden ezekkel az emberekkel, mint egyénekkel függ össze, és nem a kapcsolataikkal” [10] .
Susan J. Elliott [11] , gyásztanácsadó és szakítási szakértő azt írja, hogy a szakítás utáni gyász érzelmei lényegében megegyeznek bármely más gyászfolyamattal. Kutatásai tükröződtek abban, hogy Raphael Beverley (Beverley Raphael) [12] a gyász folyamatát "fázisoknak", nem pedig "szakaszoknak" hasonlította össze. Elliott, aki alaposan kutatta a gyászt, azt írja, hogy a szeparációs bánat fázisai a „sokk és hitetlenség”, „ellenőrzés és fájdalmas távozás” és „újraszervezés, integráció és elfogadás”. E három fázis bármelyike kihagyható, megismételhető vagy átrendezhető a helyzettől és az egyéntől függően.
John Fetto [13] szerint az eNation tanulmánya szerint az amerikaiak csaknem egyharmada átélt szakítást az elmúlt tíz évben. Azt is megállapította, hogy minél fiatalabb egy személy, annál valószínűbb, hogy az elmúlt évtizedben több szakítást is átélt. Feltételezhető, hogy ez annak a ténynek köszönhető, hogy a fiatalok aktívabban járnak randevúzni, mint az idősebb generációk.
Az érzelmi kötődéstől függően a szakításból való gyógyulás hosszadalmas folyamat lehet, amely több lépésből áll, ami a következőket foglalhatja magában: elegendő időt hagyni a felépülésre, javítani az intraperszonális kapcsolatokat, végül megtalálni azt a motivációt, amely szükséges ahhoz, hogy a szakítást mint olyat kiűzd a fejedből.